一个人、行走到遗忘。（《天堂电影院》有感）
《天堂电影院》。说实话，这并不是我喜爱的类型，我没怎么看过电影，但这是朋友介绍的，所以我很认真很认真的看完了。
在电影演到最后的时候，多多爱的人依然是当年的那个姑娘。我仿佛找到了心灵相通的东西。
多多的母亲说“当我打电话给你，总是不同的女人来接。有时真想，看到你定下来，有心爱的人。忘了她吧，多多。”
可是，她怎么能懂。真正爱上一个人，是很难忘记的。
小学的那个男生，我爱了六年。从四年级，到初中，高二，六七年了。
就是因为他，我无法再爱上别人。看着身边的人，总觉得不是自己喜爱的。
于是我在网上寻找他的影子，我努力让自己走出他的阴影，努力爱上不同的男人。
可我真的做不到了，他就是他，别人替代不了的他。
我叫不同的人老公，和不同的人亲吻，在不同的人身上寻找他的影子，可每次的结果。都是失望。
有好多次，我以为自己真的要爱上别人了，而且我也觉得走出圈子了，却总是莫名奇妙地想起他。
六年过去了，我已经不记得你的样子，不记得你的声音，或许你走在大街上，我都无法将你分辨出。
可那种感觉不会变，记忆不会变。
可能我爱的不是你，是回忆，是幻想。
可那回忆是你给的，我宁可一辈子靠回忆过日子。
你知道吗？我真的很努力地想要忘掉你。
我在网上恋爱，对不同的男人说我爱你。
慢慢的也倦了，累了。
我不想再为了一己之私伤害那么多人，他们并没有错。
有时候听别人对我说我爱你，我就觉得有负罪感。我给不了他们爱，至少我给不了他们完整的爱。
每一次，当我觉得他们要动真情的时候，就强迫自己离开，因为我知道自己给不了他们什么。
我不能让他们白白等我。
就这样，一次又一次，我渐渐没勇气再爱。把心封闭起来。
或许当我有勇气打开的时候，已经是白发苍苍的老妇了。
可是你相信吗？就算我老的连牙都掉光了，我最爱的男人，也只能是你，只会是你。
从看完电影，我就一直在哭。
可是我哭是没有声音的。我不会像其她女人那样大声喊叫，我只是很安静的任眼泪往下
。就像很安静的爱你一样。
这种哭泣的方法，很寂寞。很哀伤。
有些泪直接掉下来，砸在手背上，弄
了头发。我知道我把这些流泪的情景写下来很煽情，我不是为了让别人心疼我，只是想记下自己是怎样的爱你，怎样的因你伤心。
我找不同的男人，试图在他们身上找到你的影子。
当他们趴在我身上的时候，我会觉得反感。
所以，无一例外的，我总是推开身上的人。
记得有一个人问我，为什么不投入。
我该怎么告诉他，因为我不爱他。
每一次，躺在别的男人身边，总会流泪。
其实我也不知道自己为什么会流泪，只是莫名的觉得伤心，或者是失落。
他们都不是你。都不是你…
我答应过自己，会一直记得你。把你放在心里一辈子。
我告诉自己，就算以后恋爱，结婚，生子。
到生命的最后一刻，我最爱的男人，也必须是你。
这像是一个咒语，我自己下给自己的咒语。
那么，其他的那些男人，只能是教会我成长。
突然又想到婚姻。我是不想嫁给自己爱和爱自己人的。
我将来要嫁的男人，一定不要爱我。
没有爱，就不会有牵绊。那么他做什么事也就都无法伤害到我了。
觉得厌烦了，随时可以离开。或许彼此只是靠着婚姻这个幌子走到一起。
我不会过分束缚他，可以给他充分的自由。
有时，看多了男人的劣
，也慢慢的理解他们了。美女，谁都爱。
如果让我从家里一成不变的黄脸婆和花花世界千娇百媚的女人之间做选择，我肯定也会喜爱外面的女人。
所以，这也是我不会嫁给和爱情有关的人的重要原因。
我不要眼睁睁地看着自己爱的男人和信仰的爱情慢慢离自己而去。
我从不喜爱掩饰什么，无论是情感，还是****。
我不知道自己想要的究竟是什么，不断的追寻，不断的迷茫。
有时我觉得自己需要爱情，可是，我已经不清楚究竟什么是爱情了。
有时觉得自己只是想要个男人，能陪伴着我，给我温暖。
可我又不懂，为什么身边那么多男人，却依旧觉得孤独。面对那些甜言
语，我只是觉得幼稚可笑。有时觉得自己只是想要个人每天抱着我睡觉，我是个缺少安全感的人，别人一个怀抱我就会念念不忘。
我承认，我的心很小，一次只能放一个人。
但是所有我爱过的人，我都会记得。
那些疼过我，爱过我，陪我哭陪我笑的男人和女人，我也会记得。
我爱你们。永远都爱。
我是靠着回忆过日子的人，可是我很幸福。
因为还有那么多回忆陪着我，我不孤单。
有时候会寂寞，有时候会忧伤。
这只是为了提醒自己还活着。
或许，爱情离我很远了，可是我希望每个爱着的人，都会幸福。
而我，情愿。
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