那个周末，
子并有没去赴她那个约会，下午的时候，我带她去了肯德基，在这以前，我一直非常讨厌这种垃圾食品，但为了哄她开心，还是装作很喜
的样子陪她去了。过后，我忍不住偷查了电话单子，通过电话单，没有看出任何蛛丝马迹，但这并不能说明什么问题——因为当年机手很少，一个普通的汉显寻呼机都要两千多。我又无法查看
子的呼机。我所能做的，就是每天按时回家，尽量多陪
子，多给她体贴和关爱，在我做这些事情的时候，內心忍受着难以名状的煎熬。脑海里总是不停地闪现她与另一个男人ML的场景，梦里也常梦到这些，一幕幕仿佛就在我眼前。我曾多次找借口去过她的办公室（这时，她已经升任一个科室的小头头），但是，她办公室里一共五个人呢，我无法确认那个男人是不是这其中的一个。
其实，这人是谁
本不重要，只是內心中那种好奇、愤怒、屈辱情绪不时涌出，让我不能自拔。但我所能做的，也只能是做好自己该做的，或者说补偿自己原来没有做好的事情，对于
子来说，这算是一种补偿，但对我来说，却是一种应得的报应。主动权已经
到了子手里。那段时间里，我与情人基本上断了联系，面对情人的时候，我一点兴致也提不起来，而且隐约中还有一种恼恨，好象这一切都是她造成的。在那段时间里，每当与
子ML的时候，我经常会控制不住的产生莫名的冲动，仿佛冥冥中与别人比赛一样。当时，我并没有读到关于
友或者多P等方面的理
的文章，再说那时候就算看了，也不可能接受那些看起来很另类的方式。我只是偶尔在网上搜索了若⼲关于
子红杏出墙方面的心理咨询文章来看，后来我发现，看了很多所谓专家的假正经文字，心情更加郁闷，还不如不看了。有人说时间是解决一切难题的最好良药，这话非常有道理。经过我的不懈努力，
子终于经常主动与我流了，我们又找回了当年的感觉。我俩都比较喜
喝啤酒。有一次，我俩在家里喝光了十瓶啤酒，仍不过瘾，大半夜跑到外面吃烧烤，边喝边煽情，天南地北地吹牛，包括对孩子，对我俩未来的憧憬。但是，我一直坚守一个原则，对她红杏出墙的事情，只字不提。有几次，她明显有主动向我坦⽩的意思，我都假装不在意的给岔了过去。现在回忆起来，那是因为我胆怯，我无法自己开解这个心结。所以我宁愿选择逃避这个话题，试图忘掉这些，把问题
给时间。求同存异，这绝对是个好办法。经历这一番风雨之后，我与
子之间的夫关系发生了质的变化：除了夫关系外，很多时候更接近于知心朋友。谐和越来越多，争执越来越少，心贴的也更近了。而且在很多时候，我甚至会产生她是我的女儿那种发自內心的疼爱感觉。
又过了一段时间，当我觉得时机成
的时候，我向她坦⽩了我第一次与女同学的越轨过程，以及其他的部分经历（上帝原谅我有所保留，因为很多事情我做的太过份，怕她接受不了，另外我觉得，在我已经意识到自己错误的情况下，如果把这些伤口均无保留地向她展示，我怕她接受不了这份沉重的心理冲击，从某种程度上来说，这或许也是一种善意的欺骗吧，因为有一个前提：我真正意识到了自己的错误）。其实，我的很多事情在我向她坦⽩之前，她早就知道，只是为了家庭和孩子着想，没有戳穿我罢了。她也主动向我讲述了她的那次唯一的婚外情，她讲的很平静，我听的也很平静：原来那男人是她们行银的一个大客户，很体贴的一个男人，也拥有一个幸福的家庭。在我忽略
子的那段⽇子里，他走近了子。据
子说，在与那个男人往的过程中，她也无时无刻不受着感情和良心上的煎熬，当初之所以接纳那个男人，在很大程度上是出于对我的报复，其次才是情感和⾁
上的需求。但出了轨以后才发现，事情远没有那样简单。出轨的原因是因为丈夫的背叛，出轨以后又多了一分对自己的谴责，这同样是一种痛苦的作茧自缚。自从那个倒霉的星期天以后，
子欣喜若狂的接受了我的转变，事情发生了质的变化：自从那个星期天以后，子已经感觉出我可能知道什么了，但我从来不提这些敏感的事情，这令子非常感
。而且我不断用行动对
子的呵护体贴，子主动断决了与那个男人的暧昧往，由情人转为正常的、一般的朋友。后来我与那个男人也成了朋友，当然这是后话了。现在看来，我通过对婚姻对爱的拯救过程，同时也拯救了我和她。
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随着时间的流逝，我俩的生活好象又重新步⼊了正轨，在接下来的近两三年的时间里，我并没再碰过
子以外的女人，以前的教训实在是太深刻了。但是，有一个非常令人头疼的问题：当年的那一幕，并没有随着时间的流逝而忘掉，反而越来越清晰。这个心病一直困扰着我。很多夫
在ML的时候，奋兴中都喜说一些很过份的话，这是一种很正常的行为，可以增加奋兴和感快的程度。后来，我经常在
子接近⾼嘲的时候，这样问她：“和情人做的时候有跟我做舒服吗？”起初，
离中的子保持着警惕，说：“不好，他不如你。”我一边剧烈动作，一边咬牙切齿地说：“明天我找一百个男来把你绑起来玩你！”
子彻底昏头了，连连叫好，最后我俩同时达到了⾼嘲。后来，我的招术经常更换，比如在
子奋兴的时候，提到她喜的男明星：“亲爱的，你现在正在和周润发ML。”她奋兴得连连点头，然后我再问：“想和其他男人做吗？”
她乖乖的回答：“是的，但还是老公好…”于是，我有时装成她的导领，有时扮演她的同学，甚至有时扮成陌生人。
每次这样腾折，我俩的ML质量都出奇的好。可是热情退去的时候，如果问她：“你刚才说什么了？”
她肯定断然否认：“我什么都没说，你真态变。”
我有时私下里想，我可能真有点态变。但是，如果这种态变能换来谐和的夫
幸福，那就不能算态变。虽然我知道这个结果很好，但是，当时说不清为什么好，或者好在哪里。而且，从心底里说，我心中还是有一个解不开的结——还是觉得自己有点态变。
说明一点：我的这些疑惑，都毫无保留的和
子讲过，没有半点的隐瞒。子却对此很不以为然，每次她都这样说：“我看你就是闲的，満脑子都瞎想。自己磨折自己。”直到几年前，我开始接触一些多P或者偶换的文章，并且结合自⾝的经历，重新用理智的心态去正面剖析自己。而且，最终开解我心结的是值得尊重的李银河大姐。
在大量的阅读了她那些有关社会学和伦理学的文章以后，我的心结彻底开解了。最起码，我知道了：我是一个正常人。
我不知道这是不是人的天
，或者说，也许我就是具有这种天和潜质的人吧。----
在接下的继续讲述之前，我想简单提一提李银河。
我不知道有几个人真正看过李银河女士的文字。现在网络上对李大姐的大骂之声不绝于耳，我看过好多骂李银河的文章，这些人大多数都从破坏婚姻或者家庭稳定的角度来批判李银河。
每个人都把自己装扮成纯洁而⾼尚的儒家君子，一边大声赞扬婚姻的美好，一边从道德层面上彻底否定李银河及李银河的专业观点。
很多人认为，无论男人或女人，都应当对婚內配偶忠贞不二，都应当从一而终。
——在此我声明，我完全赞成这种观点。
但是，现实与人的理想往往并不一样。
人，是复杂的，人的复杂缘于人
的复杂。人的本中不全是善的东西，还存在着恶，更存在着很多界于善于恶之间的说不清的东西。比如我，至今我不认为自己是个坏人，但是，好人与坏人真的就那样容易区分吗？
当我背叛
子的时候，对于子来说，我就是一个不折不扣的恶
。但是，面对我已经当了恶这个现实，子一刀砍了我？或者毅然决然地放弃婚姻吗？是理智的挽救，还是否定到底？
我想，每一个聪明的智者，都不会选择因噎废食的办法来对待生活。对于那些大骂李银河的人所持的一个很重要的观点，我一直非常
惑，这些人认为：有婚外情很正常，只要慎重一些，不要让自己的婚內爱人发觉，这是一种善意的欺骗。我想，如果这种想法被大多数人所接受，那么，这个世界将是多么的可怕：当你面对
子或丈夫的誓言旦旦的时候，你脑袋里要想：他或她的表⽩，是不是也是善意的欺骗？作为丈夫，你可以设⾝处地的想一下：如果你的子已经红杏出墙了，但是她隐蔵得很深，所以不被你所知。你认为这种行为正常不正常？作为丈夫或者
子，当你面对“诚坦流”和天⾐无
的所谓的“善意的欺骗”的时候，你会选择哪个？如果是我，我会选择诚坦
流。与忠贞不二相比，背叛是错误的，但比背叛更大的错误，是欺骗。面对子或丈夫的背叛，最让人伤心的其实不是⾁体上的远离，而是心灵上的疏远。——当某一天你突然发现，你最信赖的人一直在欺骗你，这种打击才是致命的。李银河的很多文章，都可以让我们更清醒地认清这一点，所以，那些大骂李银河的人，与其说是在拒绝李银河，不如说是在拒绝让自己清醒，拒绝让自己从自欺欺人的泥潭中走出。每个已婚之人都能切⾝体会到这一点：婚姻，是由两人共同合作经营的。很多事情，不是你一厢情愿怎样就能怎样的。比如我与
子之间，子一直相夫教子贤良淑德，最后我还是出轨了。人
中的很多东西，你都无法回避。如果你不想自欺欺人，就只能勇敢去面对。
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