第一章
　从前写的那些事都是过去的，很少写即时很強的，总是过去一段时间再回忆。现在儿子已经上大学一年了，我们聚少离多的生活也一年了，还好离的并不远，可学校对‮生新‬管理严格不能经常漏宿，他只能隔几个星期就回来。

　尽管比不上从前的朝暮相处，但总聊胜于无，比起那些学校与家乡远隔几千里，半年或一年回一次家的学子们好多了，还可以这样安慰自己，分离月余再见面有些小别胜新婚的快乐，话是这样说。

　其实还是希望时时刻刻在一起的。还好每天在学校里忙忙碌碌的充实一些，到家后也觉疲惫，睡眠质量还好，我知道偶尔失眠时那种刻骨的孤独和想念，盼望周末早点到来就能见到他了。

　拥有那种被他抱在怀里的温暖幸福，他的怀抱就像全世界，怀抱之外仿佛再没有什么了，我看不到也感受不到，爱，以及満含爱的爱，总是能给女人离虚幻的错觉，即使离开了也沉浸其中久久回味。

　其实我的单⾝生活只持续了半年，有一个更年轻的男孩子进⼊了我的生活，他是我的亲外甥，我妹妹的孩子，转学到了我所在的⾼中。

　我妹妹的婚姻如同我一样不行，我的是彻底解散，她的是名存实亡，不知为何我们的命运都是如此，我们都是不错的女人。

　她的学历不及我，但⾝材长相都胜过我，个子比我⾼脸比我漂亮，⾝材玲珑有致，是那种整体苗条局部丰満的修长型女人。年轻时她的美可以让我们全家人为之骄傲，可是红颜也是女人自己的祸⽔，上学时她有些自持美丽放松努力了。

　结果只考上了专科学校，一直在企业做普通职员。择偶上也左挑右捡要选乘龙快婿，后来嫁的人是还算有钱，但是也有着很多有钱人的通病，对家庭对配偶责任心淡薄，现在他的生意在外地，他也在外地打理，很少回家，妹说他外边一定有人。

　也不想去找去闹，只要他不提离婚又定期给钱，就这样维持名分算了，其实她自己也有情人。我心里听了一惊，而后也很快释然，我理解那种空虚寂寞。她什么话都和我说，也只和我说。

　但是我却有很多话没和她说，我不愿和⾝边悉的人，哪怕是最亲的人倾诉心底的话。

　一直以为自己是个可以自己消化內心苦楚的人，可以独自承受生活庒力的，可初接触网络时，倾诉的望却像嘲⽔一样迸发出来。

　有时逮到一个陌生人都会说个没完，过了一段时间才有所缓和，觉得说的也够多了，再说下去就像个怨妇了，所以很羡慕妹，她可以信任我向我倾诉。

　面对面的把內心的秘密说给自己亲近的人，那种释放沉重后的感觉一定轻松，我却从来没有尝试过，她有时也怪我告诉她的秘密少，但这不影响我们的感情，我们对彼此的爱无需多言。

　她说起过和她情人的愉，也劝我趁着还算年轻赶紧找一个，我没有太多解释，觉得这么多年也过来了，形成惯能够承受了，只是面对她的询问：你的心里和⾝体不寂寞吗，不知该如何回答，谁能不寂寞呢。

　外甥本来在他家附近的学校上⾼中，上了半年觉得那学校的师资⽔平不是太好，于是转到了我所在的⾼中，这所⾼中虽不能说是本市数一数二的⾼中，但也是前几名的。

　而且那些好的学校也不好进。妹和我说这件事的时候我很赞成，但她说外甥一直走读从没住过校，每天回他自己家又太远，于是想住在我家，她付生活费用，她老公给她们的钱还算多，她上班也就是找个事来做薪⽔没多少。

　我本想劝她说让孩子锻炼下‮立独‬自理的能力也好，但又怕说出来她会以为我不同意，其实我也不太愿意，尽管我很喜外甥这个乖巧的孩子。

　因为这不仅增加我的负担，而且是很大的责任。妹和我一样，和所有的⺟亲一样，都很爱自己的孩子，把她的心头⾁给我我有些不敢接受，但最终肯定还是同意的。

　我很少会拒绝别人，习惯了有求必应，于是帮忙办了手续。让外甥住在我家我也觉得有好处的，自从我和儿子发生后，我开始担心妹和外甥也会走上我们的老路，因为两家的情况很是相似，都有发生这种事的温。

　有次我去她家时，她只穿T恤和窄小的內在屋里走来走去，內窄小的把臋⾁都露了出来，而且陷⼊股沟，丝毫不忌讳外甥就在旁边，看样子她平时在家里一向这么穿。

　我很震惊的以为她们也和我们一样了，但转念一想应该不是，因为有别人来我们家时我们很注意，不做眼神流和亲密动作，但是妹和外甥就不在意有我在场，仍然有搂抱等动作，她们应该还是心无他念的。

　但是我担心他们这么亲密，迟早会发展成那种关系。妹和我说过外甥很依赖她，总依偎在她⾝边撒娇，有时喜让她打扮成很‮纯清‬的样子，妹显年轻。

　一⾝运动装扎个马尾辫很有‮生学‬妹的清慡感觉，妹觉得有时她们在一起就像小情侣，说起她儿子来她満脸的自豪和幸福，但却听的我心惊胆战的很为她们的发展担心。

　妹的格比我外向开朗，她的儿子却是个腼腆的男孩子，比他哥还要腼腆，说话总是轻声细语音调不⾼，人多时说话还低着头，清秀的脸上会泛红很可爱的样子，虽然话不多嘴不甜，但所有见过他的人都喜他，一眼就能看出是个好孩子。

　在我家住的时候我更有这种感觉，他凡事很细心考虑很周到，害怕给我添⿇烦，有时间就抢着帮我做家务，学习上更是不用我心，他的任课老师们都和我夸他，他在副科的课堂上也认真听讲，让那些老师很有被尊重的感觉。

　这样‮生学‬不多的，学习好的‮生学‬会学习主科，学习不好的‮生学‬就做什么的都有了，我妹格有些⽑躁，却有这么懂事可爱的孩子真为她欣慰。⾼中每月放两天假他才能回家住，平时就每周⽇回家一次，远的路程要倒两次车。

　但是他也要回去，我知道他想念他妈妈，让我生气的是有两次妹居然不在家，让外甥很失望，后来我责怪她了，一周就那么一会时间还不能在家吗，以后没有特别要紧的事周⽇一定要在家。

　我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样子，不想让他有寄人篱下的感觉，想让他轻松点把这里当成自己的家，我也侧面的提示过他不要总以为会⿇烦我，我的作息时间和他相同所以他不会影响我，只是做饭时多做出来一份而已。

　而且就连这费用她妈妈也给了钱，其实我并不想要这钱，只是想让妹和外甥能宽心和平衡。但这不是告诉他放松他就能放松的，于是就经常的他聊天谈心，他话不多，这我一向理解。

　但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。以前我本不了解他，有了流才知道他有着超越年龄的思想。

　但是心理上并不成，也许这是这个时代年轻人的普遍特点。几个月的共同生活让我对他越来越喜爱，我也越来越自责，因为我好像又回到和儿子生了情愫的最初的那种状态，很朦胧很期待的那种，我无数次的自责自己简直禽兽不如，竟然对自己的外甥有了那感觉。

　外甥⾝材不如儿子那么健美，他不像我儿子那样经常户外运动，所以⽪肤⽩净脸型柔美，虽然我喜更男人气概的那种类型，但对俊美的男人也不是完全排斥，可爱的外甥太让人心生怜爱，所有女人甚至所有人接触久了都会喜他，一有了那感觉我就在心里骂自己是‮态变‬的女人。

　可是那种感觉，我不能控制无法消除，只能抵触。我似乎很喜心里和外表都纯净的小男孩，好想让⼲⼲净净一尘不染的他属于我，在他⾝上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂，也许是我步⼊社会二十多年了仍未融⼊社会，我看不惯那些黑暗的东西，我向往人的单纯美好。

　可是我却有着罪恶的念头，于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人，清⾼又，善良又琊恶，想要恪守道德可是超越伦理却给我极大的‮感快‬。我想‮引勾‬外甥，想在他面前也穿的很少然后‮动扭‬肢走来走去，他经常看到他妈妈穿的很少。

　可是他没见过我穿的很少，我的⾝体更成丰満，一定对他更有昅引力的，他对这样一个女人不会无动于衷的，想象他低下头红着脸的样子，一定可爱死了。 　ｍ.ｍＨUａＸｓ.Cｏｍ