“他五尺十一寸、深咖啡
头发”这是我第一次见他时说的第一句话。当时，我正在找那个当时已经不属于我的男人。本应该是徒劳的问话，竟然因他的记忆力，而让我知道了，那个曾属于我的男人已经离开了属于我的世界。怨恨一个不存在的人，是没有意义的，但我仍想在他面前咆哮一番。
然后？我仍会对他留恋，不舍，然后？我可能会哭闹着恳求他重新接纳我，承认着自己不存在的错。
对，我就是个神经质的女人。甚至有点神经病也不一定。人世间最难被人接受的，永远是人们知道的真相，那些不愿被接纳的真相。
愤怒、激动、沮丧，这些负面情绪完美的融合在一起，让我很不理智的做了一些极不理智的行为。我对一个第一次见面的陌生男人咆哮了。
而且是在一间貌似属于他的西点餐厅里，然后？摔门而出，我焦急的离开了那间嘈杂的让我心燥的甜点心铺。没有目的，没有方向，只觉着在那间店里我无法冷静，无法思考，我只是为了离开而离开。
在他准备关门的时刻，我再次回到了他的门前。我并不知道我为什么会回到这里，就好像我不明白，为什么我会对他咆哮一样，同时，我也不清楚，为什么这次回到这里，我会这么安静。隔着雨后蒙蒙的玻璃，我怔怔的望着他，他也这样静静的看着我。
夜
下的霓虹灯让玻璃后的他，看来有些梦幻，我忽然觉得四周很安静，让人心绪不宁的安静，也许算是一种另类的宁静吧。“小姐，你需要什么吗？”他开口了打破了宁静，梦幻的
雾也逐渐散去。他似乎遗忘了不久前我和他之间的初遇，而我也并不想去刻意提起。我内心涌现的答案，我却无法说出口：“我无处可去。”这样诚实率真的言语，我会误会我在勾引他。“我需要一个人说会话。”这样的话，在这寂静的夜午，面对一个陌生的男人，仍然很苍白，仍会很暧昧。
我没办法思考这些那些考究典雅的词句，我今天真的不想在乎这些繁琐的细节，因为我已经很烦躁了。
纵然如此不在乎用词，可感觉仍是那样真实，我感觉自己好像是个可悲的拉客站街女，唯一的不同是我上门推销自己。他给了我一支他自己卷的烟，我俩站在街边，临窗的望着街道上来来往往的夜午漂流。
然后再对视…呛喉的生烟叶给女人的刺
永远比男人大，好像突然闯入咽喉的巨大
茎，无法忍受的剧烈咳嗽，仿佛窒息的首次演习。他轻抚在我后背上的大手很温暖，很温柔。我不觉得我是个放
的女人，我只是想找回属于我的男人。适应一种刺
，女人永远比男人要快。那辛辣的气雾在体内辗转而出，似乎带走了体内停滞的，某些我不能理解的东西。呼吸间，有种身体轻盈漂浮的错觉。像高
过后的余味，一丝
足，一丝倦怠，一丝
愉。他对我很亲切，说话言辞也很温柔，他的嗓音在这宁静的夜晚带着一种让人
醉的磁
。我怀疑是不是昨天的大麻还在作祟，但我相信霓虹灯下的幻觉会特别缤纷。思念，一种无法自我控制的无用功。我的精神在挣扎着，摆
没有意义的消耗生命。但，只是瞬间，思念的
水就淹没了整个我，没有给我任何
息的机会。好像刹那间硕大的茎
入，心理准备好
接它底线的停歇，它却仍在无尽的延伸，只是一次单程的烈侵入，就让人毫无准备的高，那并不一定会是令人愉悦的。我相信我的表情是呆滞的，我无法控制的条件反
，那应该是一种错愕。我不知道我的生命暂停了多久，在我的精神重新回归这个世界的时候，他已从我记忆中的位置，瞬移到橱柜前，悠闲擦拭着清澈的玻璃。我不知道，人
的根本是不是失，我只是为了找回那个属于我的人。他很随意的打破寂静，我明白他只是想让我放轻松点，我确实太紧张了。他告诉我，这里经常会有些情侣们遗忘的物品。可能是信物，可能是遗物。信物，大多会被两颗畸形的心赎回。两颗相互纠
、扭曲、依存的心赎回，生命灵魂镶进彼此身体的心赎回。遗物…都会安详的躺在角落，无声的藏匿在岁月的匣子里。他随意的讲述，好像那种古老的魔幻传说，又似乎蕴涵着某些我所不能理解的深意，也许他只是在故弄玄虚。
“他是个搭讪高手。”我脑海里竟然会闪现这个念头，我竟然能听这种故事也觉得他在对我搭讪？
谁会用魔幻句式去搭讪？这肯定是昨晚的大麻！他对我的失神并不在意，老旧的木头匣子，温柔的放在失焦的我面前。我已经忘了。
究竟是我在失焦的状态下，还是瞬间聚焦的状态下，我只记得我很迫切，抑制不住的在那装满沧桑的匣子上寻觅着，我不知道我想寻找什么，想找到熟悉的遗物？是一种潜意识的期盼，而我我内心深处并不希望真的找到什么，特别是曾经已经遗弃的。
我经常会独自彷徨，两极化的内心挣扎，是女人都会有？还是拥有某种特质的人才会有？我只知道，我一直在生活与选择中挣扎着。
而今天，我一直在大麻与现实中挣扎着，面对着一个大麻一般的男人挣扎着。我怀疑，这一切只是一场单纯的梦境，或许，是真实的幻境。大麻魔力。
那个属于历史与岁月尘埃的匣子，在凝视的幻觉下，恢复成古老庞大的棺材，透过朦胧的匣壁窗，隐约看见囚
在里面支离破碎的一颗颗残心。凌乱堆放着那些曾经真挚热血的心，都像垃圾一样静静的躺着。静静的凝视，悲伤，恍惚间一颗颗残缺丧失生命的心骤变，庞大的体积让我压抑的窒息。
面涌来莫名的悲伤，庞大的体积让悲伤也变的巨大无比，让人无法承受的压力，无力息。暖暖的指尖在脸颊静静翱翔，他温柔而遥远的劝慰着什么。我恍惚的凝望着指尖晶莹颤动的颗粒，那应该是我替天空带给世间的一颗雨
，一丝凉意…“就像这些蛋糕，芝士蛋糕和苹果派总是买完，馅饼和慕斯蛋糕也接近买完，但总有一个蓝莓派没人要。”
这是我神游后，听到他说的第一句话。也许，他一直在喋喋不休的说着什么，而我，也一直在朦朦胧胧的回应着什么。“蓝莓派有什么不妥？”我不知道他是否会听到我的意识表达，还是他习惯自问自答的说话方式。
“蓝莓派没什么不对，只是人们选择了其他，你不能怪蓝莓派，只不过没人要它。”他这个例子并不会太贴切，但我明白他只是好心在开导、劝慰一个陌生女人，一个夜午落寞的陌生女人，一个沉醉于大麻精神恍惚的女人…
我很好奇，为什么他一直没对我有所行动？特别是在我
离现实的那段时间，我绝对不会抗拒他的亲近，那一定会是一次奇异的魔幻之旅。我肯定，我即使不化妆，也是个颇有姿
的女人，在夜午孤男寡女的夜午巷边小铺，我对任何正常的男人都会有不能抗拒的
惑力。他，或许是个爱好同的女之友，对！一定是这样。我并不是个放
的女人，我只是为了找回那个属于我的男人。他给了我一份蓝莓派，额外还加了冰凌球，看着蓝莓派表面蜿蜒滑过的鲜
，从金黄的面包上涌落得
白浆
，深深
融进那
滑的蓝莓酱中。这仿佛让我亲眼目睹，干涸的
道被浓郁的
润泽的过程，那样真实，那么自然。待一切过后，那些曾鲜
的殷红终会变成干涩的经血，曾美好的融，也只会留下似干涸后的片片斑白。我品味着被人们遗弃的味道，松柔微脆，透彻甘甜，还有被人们遗弃的特别味道，属于孤独的冰冷。
我已经忘记了这只是个陌生的店铺，这只是个陌生的男人，这只是个
幻的夜午，我习惯软绵绵的趴在了吧台前，没有聚焦的让自己存在在这个时空这个空间的这一刻。
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