距离
　我们是空心人/我们是稻草人/互相依靠/脑中充满了稻草/有声无形/有形无声/瘫痪了的力量/无动机的姿态…

　——艾略特《空心人》

　一

　在无限延展着的城市里，钢筋水泥的建筑物越来越多越来越高的雄的树立着，冰冷的装载着人们的身体，收着每一个人身上仅有的那一点点温度。站在几十层高的楼上俯视每里走来走去的路面，那路便成了一条细细的爬满了虫子的带子。每里动着的车与人在这条狭窄的带子上拥挤着息着，仿佛一阵风吹来，就会有许多的虫子被挤落进看不见的黑里。城市人口无限制的增加使人与人之间的空间在不断的缩短，人们就这样无动于衷的在睫般的距离里彼此冷漠地注视着。

　二0一0年我的生活发生了很多事，在这一年的春天里我的子安易莫名的患上了忧郁症，在秋天的一个凉爽的午后她将时间永久的停留在了某一个时刻。在她活着的时候我并不知道她患了忧郁症，是在她死后的的某一天，报上登载了这一年里超常的自杀人数，并且分析了他们的的症状时我才确定的。安易死前的很长一段时间里，我们一直处于冷战的状态，对于她当时出现的一些令人费解的举动我并没有在意。现在想来，如果我当时多留心一点安易的情绪，或许会延长几天她的生命，可能就是我的冷漠促使她下了死的决心也未尽然。

　二0一0年我和安易三十六岁，是我们的本命年。安易是信命的，她在春天的时候曾找人算过命，那个皮鹤发的老人挤着满是眼屎的眼睛说安易今年有个“坎”提醒安易要小心注意，越过这个“坎”以后一切就好了，当时安易听了什么也没说，钱递了过去就默默的走了。我开着车在路边一直跟着她走了好远，她就那样旁若无人的走着，她的样子仿佛在梦游一般。她终于在秋天停住了行走着的脚步，没有走过这个“坎”更别说伴我走完人生路。“与爱相伴一生”这句话对我与安易来说有点奢望的成分，因为在安易活着的时候，她就对这个问题一直是持怀疑态度的，她说她不相信爱情，爱情只是暂时的，就如手上的烟，燃完了这一段就什么也没有了，至于在爱情的基础上相伴一生更是骗人的鬼话，她对这个世界一直抱有一种冷冷的静观的态度。也正是这个原因我们结婚几年安易一直坚持不要孩子，我想那时安易就已经为自杀做好了准备。

　现代化经济的高速发展，失业人口的不断增加，文化的颓废与消极，在机器中旋转着的人们被思想及情感上的负荷压抑的不过气来。生活的重与过分的悠闲让那些本来就有厌世感的人失去了生活的重心，以至于不能真正认识到自己生存的意义，忧郁症在二0一0年已成为一种流行病。

　说真的，安易死了，我没有多大的悲伤，夜里静下来的时候，心里想想这好像是我多年前所期待地，甚至在她死后不长时间的某一天的早晨我竟吹起了快的口哨，当我猛然发现自己竟是这样失控的时候，我毫不留情的给了自己一个狠狠的耳光。安易的死，对我的生活的影响也不大，就连我一个人晚上回来也没有觉得这屋子里少了什么，这也许得归功于我们彼此之间长久保持的距离与沉默。我也记不清从什么时候起我们不再做面对面的交流了，好像是在她半年前辞职以后？记不清了。在家里即使两个人见了面最多也是寡淡无味的打个招呼，就连最起码的生活也如蜻蜒点水一般，家庭生活在这里平淡的不如一杯白开水。有一段时间里，我天天以公司业务为借口在外面以各种形式消磨着时间与体力，那时候我们的精神或许就已走出了彼此的生活。现在朋友们认为我的沉默与安易的死有关，说一点没有关系也是不对的，她必竟曾经是我的一个温润的女人。

　前几天我在上班路上等红绿灯的时候，看着从眼前驶过的一辆辆的五颜六的车，脑子里忽然出现了童年时期狗蛋家杂乱的三角形小院子里掉光了叶子的榆树下面那个灰白的水泥棺材，它是那么真切的出现在我的眼前。连续几天来，它越来越清晰的跳跃在我办公桌的前面、我的前、我的梦里。棺材的出现是什么预示？周公解梦里说过梦到棺材是升官发财的意思，对于我，可能吗？

　我现在发现自己越来越不愿意接触人，不愿意与人交谈，仿佛一说话不小心就会被别人窥见了自己的商业机密一般。公司里的事我无心打理，把所有的权力都放给了我的弟弟。我时常把自己关在房间里对着外面的天空发呆，或者一个人开车到几十里外的地方漫无目的走上一天。有一段时间我恋了去山里，名义上去散心，其实也可以这么说。每一次将车停下来，我就寻着小路一直往山顶或是密林的深处走，我潜意识里仿佛在寻找着什么。每次爬到山顶，我会在山头恶狠狠地吼叫几声，那声音回在山谷里，再飞回来冲击着我，我再听来那仿佛是囚了很久的狼的嚎叫。当我走在山林的深处时我非常的渴望能在那里遇到一头狼或是熊，希望能同它们搏击一番，即使被它们撕碎，我也心甘情愿。可是这里除了人很少能看到什么野生的动物了，最多看到的只是天上稀疏的飞鸟，和草丛里偶尔跑过的一两只野兔。人充斥着整个世界，污染着这个星球。在城市里的压抑，想找到一个僻静处得以排解，可是真正到了这样的所在，却又有一种被人抛弃的寂寞的恐慌。浮燥与恐惧无处不在，我无处躲藏！

　很多人喜爱钓鱼，有人约我去，我都推掉。我面对静静的水面的时候，我会看到记忆中狗蛋在明晃晃的河水里那举着的一只黑黑的小手，那只小手那样执着的向我靠近着仿佛要将我拖下水去，我只有逃离开所有的湖与河，游泳更是不敢参与。童年在那个水泥的棺材边一同玩耍的小伙伴狗蛋溺水的事虽然已经过去多少年了，但是它却象是心头的一块疤，当我在不经意间碰触时，心也会有隐隐的痛。

　二

　安易的死与我是不是有直接的关系，我一直不能清楚。之前的安易在我每天回家的时候，常常看到她一个人靠着头手里拿一本书，或是坐在电脑前，当听到我的声音时，她会悚然一惊的回过头来，那时候的她总是泪满面。开始的时候我还问问她是怎么了，她慌乱的说看书看的，拿过她的书来看一下，是一本散文集或是小说。她将自己深深的陷入到别人的故事当中，为那些虚幻中的人物或悲或喜，这也是大多数女人的通病。可是我觉得她的泪的有些过分，我无意中的一句话也会让她泪雨滂沱，我真他妈的烦，不知道别人的老婆是不是这个样子！尤其是当我在外面受了气回家来看到她这个样子的时候我会大发雷庭，这时的她就用哀求的声音对我说：我现在只是一个过度时期，不要打扰我，让我静静好吗？我快承受不了了…可是安易要承受的是什么呢？要过度到什么地方去呢？再问，她着泪缄口不语。没想到她所说的过度竟然是两界的过度。现在想想，安易在那一段时间里过的泪足可以养一大缸鱼。面对她的这个样子，我也有一种难以承受的烦恼！

　我是一个男人，我的忍耐也是有限度的。在一个我意盎然的晚上，她对我的冰冷极大的伤了我的自尊心的时候，我举起手来劈头盖脸的打了一直对我不理不睬埋头看书的她，她惊愕的看着我，反抗了几下，然后用被子捂着脸哭了好久。她呜呜咽咽的哭声一直惊扰着我的睡梦，迷糊糊中听到她下的声音，满屋子翻找着什么。从客厅里传来啪的一声玻璃击碎的声音后，我跳起来，冲出卧室。她拍碎了一只玻璃杯，绝望的哭着，右手拿起一块玻璃对着左手手腕。我冲过去打掉了她手中的玻璃，把她拖到了上。她就那样蜷着身子哭了一宿。她连续好几天就那样坐在上不动也不吃不喝不说话，当我去拉她的时候，她看都有不看我一眼，只是用低沉的声音对我说：拿开你的脏手！那种神情仿佛我是这世间最肮脏的东西。

　这件事没过多长时间，她就静悄悄的走了，她没有打扰任何人，没有留下只言片语。那一天的天气特别的好，我与欧在秋风中绵的度过了一天，女人的新鲜感让我兴奋不已。回家时心里有点虚，看到她的卧室的门虚掩着，就推门走了进去（打了她以后，我们就分居了）。看她穿戴整齐的躺在上，我觉得有点异样，一摸她的脸，早就凉了。掀开被子，她的一只手腕有凝了了血的伤口。想不到一个人的身体里会有那样多的血，血染透了整个。她另一只手里握着常用的那个白白的手机，可是手机里却没有了任何的号码。 　ｍ.ｍＨｕＡＸｓ.CＯＭ