（一）
有很多人来不及说再见就远去了，漫漫的长路，好象留下我独自行走。因为孤独，开始喜爱自己和自己对话。当只剩下夜的黑时，寂寞
密地布置在我周围。总觉得我要为自己找一个出口，可是一切徒劳。看着水杯里漂浮的茶叶没有头绪的进行生命最后的舞蹈，我会轻轻的叹一口气。许多年过去了，许多人和事改变了。爷爷的广播匣早布满灰尘，蜻蜓在我身边飞过，再没有他去为我捉来解闷。他走的时候，我正生一场莫名其妙的病。病的
源是什么，我终究不敢追问自己。病就像洪水，我一不小心就有灭顶之灾。结果，走的人不是我，是他。他，一个爱我的老人，先我而去。我不知道天国里是否有酒，那是爷爷最钟情的东西。希望有酒，还有陪他喝酒的人。我的爷爷穿着白色长袍，笑容
离地出现在我的梦中。他不说话，可是我想他有话要说。我就默默看着他，伸手拉他。他化为一缕烟，骤然离开。醒来后我的泪水不可抑制，我说过长大后要孝敬他的，他却等不了。而事实上我已经长大。我是没有多少情分的女子，现实又自私，爱慕虚荣，沽名钓誉。我想要的太多，多的让我忘了旁边人的存在。
爷爷，你看，我真的长大，我懂得了算计。固执如我，想必要在碰到头破血
后才妥协。但妥协有什么用呢？没有用，所以我不会改变。头破了，没有关系，我包块纱布再上战场；血了，那无所谓，我擦干它重回前线。不屈不挠，不依不饶。对自己过不去，永远看不起自己。我要我的完美，要宠爱，要溺爱，要别人没有余地和后路的爱。我自己呢？却保有余地，留有后路。我能够优雅地转身，能够骄傲地退步。幽雅和骄傲背后是什么？无人知道。我不喜爱人家说我聪明，聪明的人不会有好结果，聪明的女人更是凄楚。
爷爷，笨的人才被人家爱的。
我太傻，我学不会装笨。
（二）
过了年我已经21岁。12岁时去学画画，把黑板画成粉红，手指上染了颜料。在靠窗的位置发呆，故意让颜料在皮肤上渗透。老师看看我的画，摇摇头：“要画抽象吗？”我微笑地低头，重新再画一张，这一次黑板是大红的。这红刺痛我的眼睛，老师摸摸我的头发，然后走开。也就是那年，爸爸生了重病。那个夏天真热。我一个人在家，妈妈陪爸爸去另一个城市看病。每天我去画画，和我要好的几个同学。经过一条路边长满花草的小径，大家笑笑闹闹地，把装颜料和画纸的书包晃来晃去。我很快乐，因为我不希望别人发现我不快乐。爸爸病后瘦了一圈，是一种被榨干的瘦。妈妈和我会陪他去散步。碰到一条蛇，全家人集体腿软。从此以后，我知道了，爸爸也有怕的东西，怕生病，怕蛇。八年后的我这场病让我明白，爸爸最怕的是我不快乐，我不幸福。我去追寻我的快乐和幸福，他也在为我追寻快乐和幸福，我有很多的快乐和幸福，我应该
足。只要我愿意，我可以把生命当成一块粉红色或大红的黑板。我的生命不会单调，不会凋零。爷爷，你走之前看到些什么？是看到生命的残缺还是生命的完满？其实我渐渐懂得，生命这个玩意儿，边走边看，看到最后也无定论。你在年老的日子里，拼命地喝酒，我们则拼命地阻止。我很后悔，我们应该成全你的顽固。爷爷，你和我都是骨子里偏执的人，逃不掉的。
日子在继续，这才是我要去面对的。车轮滚滚，我可以是坐车的人，我也可以去开车。不管怎样，我要主宰方向。谁都没有时间回头啊，我不想重复。
美丽的人生是怎样的呢？没有后悔，没有遗憾，算是美丽吗？一直往前走，不要回头。我想路的前面只有更好，只有更宽广。我预备好了，我等病好了就马上出发。我能够，我可以，我用我的奋不顾身来成就我的美丽人生，谁都不能否定我。
我的恶梦要醒了，我最爱的爷爷，我的恶梦终于醒来。
（三）
我奔跑，我恐惧，离开我爱的学业。我看病，吃药，在医生面前哭泣，
很多的烟。我做梦，出汗，
不过气，失眠而抑郁。我发呆，脾气暴躁，
情古怪。我怨恨，我也哀伤，我泪如雨下。我不想和朋友联系，我开始封闭自己。我伤害自己，我想到自杀。我怪父母，恨他们。可是现在，这一切都结束了。我的病好了，是彻底的好了。爷爷，我要好好睡觉。我不哭了，不抽烟，不悲伤，不再情绪化。我给我的朋友们打电话，告诉他们我好了，我会更好。我要学会爱我的父母。
也许生命对我来说是一场盛大的舞会。我穿着华丽的衣服跳我热爱的狂野的舞蹈，我乐此不疲。而生病对我来说是暂时的离场，我还有更好看的舞姿留给我的观众。我是最好的舞蹈者。
我深深的吐一口气，我将一直把舞蹈跳下去。
（四）
爷爷，你只有拨开云层，就能看到穿红舞衣的我在刀尖上的跳我的舞蹈。我的微笑如前。 Ｍ.ＭhｕＡxＳ.ｃＯＭ