初中三年，每当上学放学经过一处人家时，我总想绕道而行，以避免与这家人见面。
我与这家人相互间其实非常的熟悉。说来我们有两层重要的关系，一个是亲戚关系，主人跟我妈是堂姐弟，虽然不是亲的，但见面的时候我仍叫他舅舅。还有一个关系对我来说更重要，这个舅舅、舅妈都是我的小学老师，同时舅舅还是校长，他们的孩子是我小学初中的同学。
按理说，我跟他们不说应该相处得像一家人一样，但至少也不要故意绕道，唯恐避之不及呀。这究竟是为什么？有必要这样吗？我一直在问自己。
是他们一家伤害过我？绝对没有，相反对我还很好，因为有亲戚关系，做为老师的舅舅、舅妈对我的学习还格外关心。那是我做过对不起他们的事而感到愧疚吗？仔细想来也没有，因为我对他们从来也都是敬重有加的。
那到底是什么原因使我想回避他们，而且在历经十几年之后的今天还是这样子。在与他们接触之前我到底是怀着什么样的心理？这么多年来我自己都解释不清。
从深层处剖析，其实是自己的自卑心理在做怪。在小时候，对毫无叛逆个性的我来说，老师的分量是很重的，带着神圣般的尊敬，甚至有点怕。于是在面对既是舅舅、舅妈同时更是尊严的老师的时候，我感觉到自己的渺小卑微，而对他们的孩子也是我的同学，我则是带无比羡慕的心情，想着自己要也是老师的孩子该多好呀！
就这样，我自觉不自觉的在跟这家人相比着，当然越比越不如意，于是在他们面前产生了自卑心理，渐渐地对他们一家是敬而远之直至避之不及。
但在上初中时，他们家是必经之路，是无法回避的。每次经过时，我远远就观察着他们家的情况，要是没人在家，我的心理就感觉很坦然。要是门户大开，而且人还站在门口，我的心理就有点发紧了，为避免打招呼，往往故意紧靠着同行的同学聊天，低头看马路，或眼睛转向别处，然后加快脚步走过去。
每一次顺利回避之后，都有种如释重负的感觉。同时也在想，初中快点毕业吧，以后就可以少走这条路了，等长大后有成就了在他们面前也不会自卑了。
可是，在十几年后的今天，年近而立的我在经过他们家门前时，还是想回避，这心情甚至比十几年前更加强烈了。因为，相比我目前难以收拾的人生烂摊子，他们一家现在所取得的成就就像是开了一家
进斗金的五星级大酒家，于是在他们那个比以前漂亮得多的庭院前，我越发得自卑了，不但想回避简直是要逃之夭夭了。令我特别伤心的是，当年也只是在舅舅他们一家面前会感到自卑而去回避，可是现在，我在很多人面前都感到自卑，都想去回避了。
十几年前的那个“自卑”就像个种子，在我这堆土壤里历经十年磨一剑，现在终于破土而出，在涉及我的方方面面遍地开花，那些无数名叫“自卑”的花朵对我来说如同罂粟般可怕“自卑”之毒已深深侵入肌体了。
中医有云，有之于内，必形于外。深受自卑之毒的我，在很多地方确已明显表现了症状。
同学聚会我不想去，名为很忙不方便，实是自卑，怕自己的窘状被同学所知；
在单位，有上级领导来检查，或外单位来人拜访，我的表现正如一位观察力特强的同事对我所指出的“见人来了，就想躲到宿舍”这是为什么，因为自卑！怕自己在单位的特殊处境尴尬地昭示在人们面前；
走在大街上，甚至在乡间小路上，每当人很多时我就躲躲闪闪，怯生生得如遭受过
待的童养媳。因为，怕碰到
人问起我的情况，问起我的工作，我的收入；那回到家里，心里总会安稳些了吧。可也无法逃离阴影，自卑依旧。因为邻居家的小弟都当爹了，而我的女朋友的至今还不见影儿。于是，一回家，面对家中邻里无微不至的关切询问，我又自卑了，只好呆在家里不出半步。可是要上厕所又必须经过邻居家门口，为了回避，只好翻墙而过，以确保不见外人。
呜呼哀哉！自卑若此，人何以堪？
当年的有意回避已造成严重的“社
恐怖症”再任其发展，长此以往，人将不人矣！产生如此严重自卑心理的原因何在？
人无远虑，必有近忧。
没有树立自己的人生目标，没有建立自己的价值观体系，没有自己所善长的领域。这样，就只能围着别人的目标转，以别人的价值观为准，望别人所善长的领域而哀叹自己的无能。于是，自卑由是而生，社
恐怖症随之而来。当下要做的，就是用智慧做出追随真心的选择，选定一个值得自己奋斗终身的目标，争取在目标所在领域做出一番成绩，除此，一切都可置之度外。
柳丝榆荚自芳菲，不管桃飘与李飞。用心做好自己的事情，同时也为别人的进步喝彩吧！ ｍ.ｍＨUａＸｓ.Cｏｍ