1。真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm⾝旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞満了各种食物…这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，
动的泪⽔夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”2。刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明⽩这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！
3。获奖通知：在校长的导领、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各⾼校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
4。四个生学在宿舍里打⿇将，突然察警破门而⼊，把五个人都带走了…
5。加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”
6。售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧…”
7。学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在⾼庒线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生…
8。大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经光走…
9。舍友：嫦娥为啥要急着奔月？
我：后羿一
九⽇，就算神仙他也受不了啊！10。回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？” 考研男答：“在看⾼数！”
保研男曰：“me too…”
11。国中某商业巨片在⽇本译名为：《超爆啂 后唐の⾼级娘·狂喜
舞⻩金の铠甲》&《近亲相奷·义⺟の花菊哀号悲鸣五代十国编》。（13。一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
14。编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有⾎雨腥风呼之
来这样的型微武侠小说。第二天
工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~15。一生新在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。生新急忙打开查看，发现除了钱之外，⾝份证、行银卡、尤其是生新报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
16。出门逛街，发现一店铺里挂満了各式各样的⾐服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，⾼档西服30元/套，衬衫5元/件…心中莫名⾼兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：⼲洗店！
17。今天我去学校领回了毕业证书，⾼兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”
18。辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推房开门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着
上来把我眼蒙住…*^_^*当然是想啦，真有的话也许会是贼～19。生新开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺觉睡的老大：“你上铺没人住吧？”老大
糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使⾜全⾝的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没
板！21。我曾跟一个女生告⽩，不过惨遭拒绝！
“我已经有喜
的人了…”“谁？”
“金城武！”
原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜
武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子
本就是在编理由搪塞我！“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜
你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案…”
22。MM1：谁的机手响？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
MM1：哦，我以为是振动呢！
23。以前在⽟泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠
，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！24。宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡
拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。我用很
的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”
25。小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”
我当即豪情壮语：“如果以后考我上了杭大，我就去死！”
爸爸眼含泪花“好样的，以后娃准有出息！”
于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。
报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢…”
26。舍友课堂上语出惊人：“湾台回归就靠阿扁了！”
众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布立独，湾台就收复了！”
27。导师：你没女朋友⼲活怎么还总是拖拖拉拉的？
生学：找到女朋友就好了！
导师：为什么？
生学：这样就可以解放出双手搞科研了！
28。京北公务员试考有道选择题：
70。今年是长征胜利__周年？ a。60 b。70 c。75 d。80
我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对…
29。朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？
我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了…
30。我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古生学说：“北大学费真贵，卖头牛
的学费！”宿舍另外五个孩子听了都
同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛
的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟国中西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛
的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧…”
31。期末试考，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不噤产生亲近之意…
于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
女孩冷冷道：“3张。”
我満脸堆笑：“那你先吧～”
“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
“我这10多张呢…”（这样就可以多聊会啦^_^）
“哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“⿇烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”
33。宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂信短给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！
34。对不起，姐小，请把你的
部从我手上移开好吗？35。某MM为了丰
开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰成功，结果男朋友眼睛患斜视了…36。老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”
某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-！
38。一对夫
有天晚上亲热。奋兴间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一手指，老婆见了撒娇不満意，接着老公又伸了一，老婆还是不満意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去…结果子套来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生⽇快乐，祝你生⽇快乐…”39。女友嗔道：“好好跟人家学学！”
我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百⽇全安无事故…” m.mHＵaXs.Ｃom