1、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是⽇本的。
2、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子…。。你在⼲吗…都失火了还不出来…”
儿子回答：“我在穿袜子阿…。。”
妈妈又说“都失火了还穿什么袜子…。”
过了五分钟，儿子还没出来…
妈妈又紧张的喊“儿子，你到底在⼲什么？快出来~都失火了，还待在里面…。。”
儿子说“我在脫袜子阿…。。”
3、A：哎，你怎么学会菗烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃噤果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃噤果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字)
4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5⽑硬币，不过是在菜里找到的！
5、二手的大学⾼数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
6、一位女
申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”她回答：“五个。”
老板问：“那他们叫甚么名字？”
她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”
她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”
老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？”
她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”
7、和女友去旅游，晚上在店酒住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来
扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有扰电话打来…快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑
我都陪了一晚上了！”谁知不一会儿房门就被敲开，两pol。ice手拿件证站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个姐小在哪里！”
8、女：明天是我生⽇，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9、有一颗手榴弹
一天它吃完饭
清一清它的牙齿
突然发现牙
间有
刺它就用力的把它子套来
…。。结果就炸爆了…。
10、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不⾼兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手
。女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种⾎腥场面了。
男：…
11、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
12、⻳兔赛跑…兔子很快跑到前面去了…
乌⻳看到一只蜗牛爬得很慢很慢…对他说:你上来，我背你吧…
然后…蜗牛就上来了…
过了一会…乌⻳又看到一只蚂蚁…对他说:你也上来吧…
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后…看到上面的蜗牛…对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌⻳好快…。 Ｍ.mHＵaXＳ.Ｃom