我躺在时空器的密封仓内，绪飞千端，心中万分
。本来，我是一个颇受
的网络写手，既有不菲的收入又有英
帅气的外貌（当然也很有内涵），所以比较容易获得美女的青睐，基本上过着轻松惬意的生活。虽然不是灯红酒绿走马章台，却也是百花丛中过，只不过片叶不沾身罢了。然而，在一个朋友喜宴上的邂逅，生活中的一切就都改变了。
我认识了她…娇俏可人的叶红。
那时我才知道，老套俗气的一见钟情，在现实生活中是确实存在的。
一照面间，我就已经心动，感觉着她就是我生命中期待着的玫瑰花，我往日挥洒自如的风度不复存在。她的一颦一笑牵引着我的心跳，让我痴
沉醉不已，使我进退失据而不自知。我是个孤儿，我渴望着温情。以往，虽然结识了好多美女，但是从没有人能使我产生成家的冲动。而叶红做到了。她那柔柔的目光，温温的细语，无不让我感到温馨，只希望我能永伴她左右。
当我甜甜蜜
憧憬着未来，向她殷切地表达我的爱意时，她却婉然拒绝，而后突然地嫁作商人妇。而在此时，她给予我的打击却是致命的，如同从云端打入了十八层地狱！我极力保持着平静的生活，而在我木然平淡的表面下，蕴藏着无尽的酸楚刺痛，只觉得心空
，仿是行尸走
般。就在这时，我收到一封书
AI的邮件，就《大唐醉舞》中的时空观点展开论述，并留下联系电话请我面谈。《大唐醉舞》是我往时的游戏之作，字里行间嬉笑轻松。书中描述了叶君误坠时光黑
，回到唐开元世中的奇异遭遇。文中就改变历史轨道的问题我是这样解说的：自己的出现就已改变了历史，自己的经历就是历史，也许是有许多时光空间，每个空间都在自然而然地运行，但是只要它接受你的加入，也就表明你能改变你所了解的历史。
其实，我对时空转换抱着怀疑的态度。我认为历史是已经逐渐远去的经历，怎么可能再重新来过。可是，自从爱因斯坦提出广意的相对论以后，时空转换的故事、小说、剧本经常出现。特别是近年，我国此类作品更是多如牛
。而《大唐醉舞》不过是跟风之作而已，却不料竟然有人要和我探讨这个问题。表使神差似的我与AI约见了三次，他每次都给我以惊异。原来AI是狂热科研组织〈实真联盟〉中的成员！他们正在准备进行时空器的实验。
我独特的时空观点让他们很感兴趣，并暗中对我进行了全面的考察了解。认为我非常胜任时空实验员的角色（也就是说，在他们眼中我等同于白老鼠了）。
他们选中我的理由是：一，无父无母无牵无挂。二，知识面广易于生存。三，对时空问题认识透彻，不易造成心理障碍。四，为了科学事业而献身（他们怎么不献身）。五，六---
我认为最大的原因或许是，即便我死了他们也没有麻烦！最后我同意了他们的请求，并要求尽量回到唐朝的开元初年。
唉，我现在这种情状，何必留在这里触景生情触目伤心呢？即便是死了，也胜过凄伤孤冷地过活。
何况这个实验的本身就具有很大的吸引力。伟大的
爷爷不是曾经说过：实践是检验真理的唯一标准。那我就试验一下时空是否能够转换。什么《寻秦记》、《风
三国》等等作品，不都是现代人因机缘巧合回到古代，娇媚清丽的美女左搂右抱，或成就千秋霸业或叱叱咤风云，要多
就有多。依我优越的自身条件（绝对不是自恋），或者到太平世找未成年的玉环小美女聊聊，那感觉也许会是不错。于是经过一系列的准备及训练，实验终于在深达八米的地下实验室中开始…
急促的警报声打断了我的思忆，无形的压力和温度在不断攀升，看来有麻烦了！
顷刻间我的呼吸已经很是艰难，全身更是有着要被
扁的疼痛。窒息的感觉和微微外渗的血丝让我意识到，我的生命已将走到尽头。而此时我却没有一丝恐惧，也不是预料中完全解
的感觉，竟有些留恋及些微不甘。转念间，我对人生种种别有一番领悟：爱情并不是全部，生命中有许多事物值得我去体验、追求，艰难坎坷只能是丰富生活滋味的考题，体味及热爱生活才是人生的真谛。紧接着，在眩目的暴亮和轰隆的响声中，我失去了意识。
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在香暖舒适的感觉中我缓缓地恢复了意识。我疑然，时空器已然爆炸怎么我还有知觉？死里逃生的诧奇使我立即睁开了双眼。一团白花花的事物顶着一点嫣红却正向我面部迫来，我本能地随手推去，入手却温软韧滑。
“陈嬷嬷，娇儿既不哭闹也不饮食，可是有何不妥？”娇脆中带着惶切疼惜的语声在我耳边响起。
我侧目看去，但见一美妇身着唐朝宫装满脸惶急之
。而我的手！一只胖嘟嘟粉
的小手正放在她的左
之上。我脑中轰的一下，任何声响都听不进来了，百般滋味千种思绪在我心内翻滚不息。
因为我为了写《大唐醉舞》曾经多方面地查寻唐朝的各方面资料，所以通过服饰我就确定我真的来到了唐朝。可我却又怎么会变成了婴孩！难道世上真有魂灵之事！我则通过时空器的传送投胎于唐朝！不可思议的事实使我的大脑几乎当机。
不，不对，不会！我是绝对的唯物主义者，即便是爱因斯坦的广义相对论我都有些怀疑，何况是灵魂之说。以前曾有位朋友为了让我相信时空转换和灵魂之说，找来大批国家批准发行的刊物做佐证，其中好象还有个资深的科研学术期刊《知识就是力量》。什么时间黑
了〔么今世人知前生事了，我都鄙然弃之，一言而绝：绝对不信！惹得朋友直说我是下士不可渡。而我现在？蓦然，那美妇的双垂珠泪滑落在我的脸上，我茫然地望向她，她那疼惜凄惋哀不胜哀的神情象闪电般映入我的心间。一刹那间，做为三十岁的我竟有种想哭的感觉（现在来看，当然算是心理年龄了），从未有过的滋味凌上心头，感觉着过往的种种一切，仿是得到了安慰疏解，整个人都感到温馨充实，不再有荒寂寞落，好似幼年离家的孩童，回到不见经年的慈母怀抱，是那么的温暖，是那么的宁静，却又有带着心酸的悸动。
不觉间，什么时空、灵魂横隔在心中的所有问题都不翼而飞。这一刻，我真切地感受到深深的母爱亲情，我不再是孤儿！我心也不要再漂泊！这不正是我
夜所想拥有的吗！于是，我暗暗下定了决心：接受我现有的一切，以往的经历就当是遥远的梦境，努力把握好今世的亲情、友情、恋情，尽力保护自己的家庭，不再做失败的懦夫。
拿定了主意，我奋力以手摇晃“母亲”的衣领，脸上堆起自认为
人的微笑。
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